A gente anda pra frente?

A sensação e o choque inicial são horríveis: o estômago embrulha, o coração palpita, você pensa que é uma pegadinha, que não é de verdade, porém, foi de verdade.

Eu sempre escutei e vi acontecendo com os outros e hoje foi a minha vez.

A pouco menos de 16 horas, o som do meu carro foi furtado por alguém. Fui mais uma "vítima" de um sistema deficiente, de uma sociedade carente de educação, informação, recursos bem distribuídos e, principalmente, AFETO!

Não, eu não culpo a pessoa que pegou o som, mas sim a todos nós, por cruzarmos os braços e não promovermos mudanças reais nas nossas relações de poder e interpessoais.

Fico por aqui bastante reflexivo e introspectivo...

"Muda que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente manda ninguém manda na gente

Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura
Na mudança de postura a gente fica mais seguro
Na mudança do presente a gente molda o futuro"

Gabriel o Pensador

Creative Commons

O Creative Commons (CC) é um projeto que torna a internet mais livre, flexível e agradável. Ao contrário da restrição total e automática do copyright, o CC dá a opção ao autor de tornar seu trabalho livre total ou parcialmente sem a necessidade do uso de intermediários.

É importante divulgar a idéia pois milhares de pessoas na internet criam ótimos conteúdos e não utilizam esta licensa por desconhecê-la. Então veja um vídeo explicando um pouco mais a idéia.

Este não é o vídeo mais legal sobre o CC, mas é o único em português. Se você entende inglês, veja um vídeo mais criativo e bonito aqui, e veja também alguns depoimentos de pessoas relevantes na área aqui. É bom lembrar também que este blog está sob uma Licensa Creative Commons.

"Leite Derramado", Chico Buarque

Nunca leio resenhas, sejam elas de discos, filmes ou livros. Acho um saco, e cago pra opinião de quem as escreveu. Mas, por algum motivo que desconheço, gosto de escrever algumas, bem sucintas, seja para recomendar aos amigos, seja para dizer "fiquem longe disso!" Vai entender...

Já começo dizendo que não sou fã do Chico Buarque músico. Primeiro porque samba não é a minha praia, mesmo; segundo, porque acho que há sobre ele - e suas letras - certo exagero, com o qual nem o próprio parece concordar; terceiro, porque me irrita bastante essa obrigação pseudo-universitária de ter que gostar de Chico Buarque. Na ânsia de marketear uma pretensa intelectualidade, algumas pessoas procuram me fazer sentir um criminoso por não achar que Chico é Zeus. Enfim, o cara tá aí, tem história, e tem um mundo de gente que adora, e outro mundo que diz que adora. Não sou eu quem vai macular a imagem do multiartista que ele inegavelmente é.

O Chico Buarque escritor já me apetece mais. Por isso, não hesitei em pegar emprestado Leite Derramado (2009, Cia das Letras).

Assim como o antecessor Budapeste, o livro é bem curto, 195 páginas, coisa para ler em um, no máximo dois dias. Trata-se do relato, em primeira pessoa e narrativa não-cronológica, de um moribundo muito velho, à cama de um hospital. Fala da infância e adolescência abastadas, durante as quais frequentou o Palácio Imperial, da família tradicional, da ex-esposa e da decadência, que culminou na ruína financeira e social. O pano de fundo, como não poderia deixar de ser, é o Rio de Janeiro, desde a primeira década do século passado até os dias de hoje.

A princípio, é um enredinho bem batido. Contudo, o livro é bastante interessante, pela forma com que a história de uma vida é contada. A narrativa é gostosa, simples e coloquial. O velho tem lapsos de memória, às vezes contando duas ou três versões para os mesmos fatos, o que, ao invés de embaralhar a estória, dá a ela um ar de veracidade e, por que não, compaixão pelo narrador.

Nas primeiras 50 páginas, fiquei com receio de que o livro não se desenvolvesse, pois parecia caminhar em círculos, cheio de estórias randômicas e aparentemente desconectadas entre si. “Ah meu Deus, mais um livro conceitual sem sentido”, cheguei a pensar comigo, que detesto “arte” (e aqui vão mil aspas) conceitual.

Outro ponto positivo é a perspectiva que se tem sobre uma vida no fim. Eu sou particularmente interessado nos efeitos da velhice, principalmente na visão que o mais velho tem sobre os dias de hoje em relação aos de ontem. Sou capaz de passar o dia todo ouvindo meu avô descrever as partidas de futebol que ele assistia, em cima de uma árvore, na época do Pelé. Pra mim, o livro foi um prato cheio.

Portanto, Leite Derramado não é a coisa mais genial já publicada por um ser humano, mas é um excelente livro, daqueles que eu posso reler tranquilamente num futuro mais ou menos distante e que, sem o menor traço de dúvida, fixa de vez o Chico Buarque como um dos principais romancistas brasileiros da atualidade. Ah, e é um livro bem despretensioso, e talvez seja este o motivo que faz dele uma excelente leitura. Aliás, tratando-se de Chico Buarque, a pretensão geralmente vem dos fãs.

Besouro

O cinema nacional de forma inédita. A história do lendário capoeirista Besouro Mangangá contada em uma grande produção nacional. O filme é assinado por João Daniel Tikhomiroff, as lutas são coreografadas pelo Huan-Chiu Ku, o mesmo de Kill Bill e O Tigre e O Dragão e a trilha é feita pelo glorioso percussionista Naná Vasconcelos. Reserve o dia 30 de outubro para ir ao cinema mais próximo.

Alberto, o homem sem mais idade pra amar – parte 1

Telefone toca, toca, toca...

- Alô.

- Está pronto?

- Infelizmente.

- Anime-se, estarei ai em dez minutos.

Não posso acreditar que em dez minutos vou sair novamente. Festinhas medíocres e menininhas que não gostam de sexo. Ambas adoram a minha carteira. Antes ligar para uma garota de programa e continuar minha noite em minha casa, seria muito mais divertido e, apesar da GP também amar minha carteira, neste caso é um misto de franqueza e verdade.

Em dez minutos estarei entrando no carro de meu amigo, vamos demorar cerca de 20 minutos até chegarmos a tal casa noturna. Pagarei um absurdo apenas para entrar na festa, vou beber exageradamente para pensar que a vida é livre e louca, provavelmente vou receber muitos foras até perceberem que minha carteira esconde algo chamado “felicidade momentânea”. Depois de pagar algumas bebidas para a moça, ela vai pensar se me beija. Caso isso ocorra, preciso ser o cara mais mentiroso do planeta para enganá-la e levá-la para a cama. Como isso, provavelmente, não vai acontecer serão alguns reais a menos em minha carteira que possivelmente pagaria os serviços de Dolores, minha GP favorita. E isso tudo começará em dez minutos.

Cinco horas e trinta minutos mais tarde.

- Alô, Dolores?

- Não conseguiu pegar ninguém de novo?

- Ganhei alguns beijos.

- Mesmo? Quem é gata?

- Várias.

- Várias? O que houve com você?

- Beijos no rosto. Você sabe não tenho mais idade para amar...

- São 5h, estou cansada e com sono. Ligue amanhã.

Malditos dez minutos.

A fascinante alma feminina

Uma coisa profundamente misteriosa é a tal da ingenuidade infeminina. Não que as mulheres sejam mais burras do que os homens (e não são MESMO), mas, quando mulher quer ser trouxa, ela o faz com amor, dedicação e afinco únicos.

Esses dias, eu estava conversando com uma amiga, e ouvi dela uma história que já cansei de ver: ela conheceu um cara super legal que, com o tempo, se revelou um filho da truta.

Aí eu pergunto: "Mas como você foi se envolver com um cara desses?", e ouço a mesma resposta que qualquer mulher daria: "Ah, mas ele era tão bonzinho, me tratava tão bem, nunca achei que..."

BATRÁQUIA. Você, mulher moderna, dona de seu nariz, que está lendo este blog agora, pense comigo:


Questão objetiva:
O cara quer te pegar. O QUE VOCÊ ACHA QUE ELE VAI TE FALAR?

a) "Te odeio, vadia."!?

b) "Eu. Você. Motel. Agora."!?

c) "Dá logo, você é burra demais, tou custando a aguentar."!?

d) "Você se veste mal e seu cabelo é um lixo, mas pelo menos é gostosinha."!?

e) "Você é especial, tem alguma coisa que as outras não tem, além de ser linda."


Filha, é ÓBVIO que qualquer panaca vai tentar te agradar. Vai tentar ser agradável e engraçado, vai dizer que você é linda e única, diferente das outras garotas, etc, etc, etc. E aí a mulher de poucas diligências vai engolir e, invariavelmente, ele vai acabar te comendo e vai contar todos - e eu digo TODOS - os detalhes da sua anatomia íntima e da sua performance sexual (ou falta dela) para os amigos, que, por sua vez, vão contar para os amigos deles. Em uma semana, metade da cidade vai estar sabendo detalhes sobre a sua perereca e sobre como você adorou fazer sexo na posição do soldadinho imponente. E você não vai nem desconfiar, vai continuar achando o sujeito um "fofo", até cair na real e botar a culpa no cara. Na boa, a culpa não é dele. Todos os sinais estavam lá, você que foi meio invertebrada.

Mas nem todos os caras são assim. Só uns 99%, e eu estou falando sério. Se espantou? Então acorda, princesa, porque o mundo é assim. Você só faz o papel de trouxa se quiser. Se fosse menos desesperada esperançosa e mais criteriosa e observadora, não cairia nos truques mais antigos da história do xaveco [odeio essa palavra].

Você precisa de bem mais que uma semana para ter a menor noção do que o cara quer contigo. O ideal é conhecer bem a pessoa antes, mas algumas mulheres estão tão preocupadas em caçar imediatamente um namorado que, quando aparece um pretentende, já confiam nas suas intuições. Na boa, quem tem intuição é pai-de-santo.

Não quero escrever aqui um manual da paquera, mesmo porque eu sou um desastre nessa "arte". Não sei dar cantada, não finjo que sou legal, enfim, as coisas são bem complicadas. Mas é que o que eu falei aqui é TÃO lógico, TÃO batido, que é difícil acreditar que as mulheres desse planeta não conseguem ter o menor senso crítico na procura pelo príncipe do cavalo branco. Ridículo, se você tiver mais de 16 anos.

Mas já que o post está nessa vibe sinceridade, vou aproveitar pra falar: Se você é feinha, então as coisas serão bem mais difíceis. Contudo, se você for legal e se vestir bem (por "vestir bem" leia não se parecer com um carro alegórico), tá ok, pois beleza física não é tudo, nem mesmo o mais importante, em muitos casos.

[Abro uma observação: É claro que você tem que ser MINIMAMENTE atraente, né. Se você for uma CARRANCA DE PIRAPORA, esculpida na MARRETA, aí não tem milagre no mundo que te arrume um príncipe decente.]

Mas se você for chata ou desinteressante, esquece. Vai ter que se contentar com qualquer um mesmo. Não existe nada mais insuportável do que mulher que não tem assunto, fala alto, fica pedindo pra ir embora, etc. Aí não tem santo casamenteiro que salva. Na verdade, arrumar um calhorda tá bom demais pra você, pois o que você realmente merecia é o fundo do oceano.

Agora, se você é bonita, interessante, e ainda se vê obrigada a desabafar dizendo "ah, ele parecia tão legal", então você tem um defeito que é muito difícil de ser sanado: você é burra-pra-baralho. Não tem delspai que te conserte. Morra.


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Publicado originalmente em 09/06/09 em www.vocedenovonao.blogspot.com